21歲の與世隔絕

失去外面の花花世界,也許會獲得不一樣の愛...

也許不再那麼多煩心事,畢竟外面的確受了不少委屈,可能這樣會快樂一些,畢竟與世隔絕の用意是要離開煩惱...

我不懂時間可以換來什麼?工作是用時間換金錢,可是我真的不明白,付出那麼多的時間,換來の薪水卻是有限,失去陪伴家裡の時間,最終員工の命運祇是這樣...老闆擁有那麼多空閒の時間,卻擁有那麼多財富,還擁有那麼多の時間陪伴家人,試問這樣真的公平嗎?雖然說老闆用幾年の時間去打拼,但員工難道真的沒有付出嗎?難道沒有精明の頭腦,沒有膽量,真的就這樣不了了之の過嗎?難道這樣就公平嗎?

我一直相信人衰到一個點真的就不會繼續下去,可你不知道你會衰到什麼樣の程度...後來我一直不停在兩樣東西裡做出選擇,然後我真的不懂是對或錯,也許那不算對或錯,只能稱得上值不值得...

好多個努力沒有明天,好多個努力沒有天份,好多個不知所措...也許21の天空應該充滿刺激和瘋狂,也許應該和一堆朋友做出瘋狂の事情還有說走就走の聚會和旅行...但我覺得,那好像離我好遠好遠...也許3年の任性必須用30年來承擔...

後來我發現原來好多愛還沒有來得及表達,不是愛要及時說出口,而是要及時表達...沒有所謂の成長,因為我已不能再成長...曾經我の19,20歲一個人在外面不知所措,卻還必須裝強裝懂去奔波去摸索,導致自今崩潰到想去依靠...

未來,或許會變好の,也許我以後會被認為是幸福の,但當下這刻真的很難過...傷口原來可以不痛不癢,但卻一觸即痛...

心裡的感受不懂如何用言語表達,只要一個肩膀可以依靠...

只是有些时候情绪控制了我们一整天的心情

有时真的只是心淡而随波逐流...

我已经开始依赖,对于装强,我不想再像以前那样...

一切都顯得那麼無能為力,願你一切安好 =)

我在以很平静的心来看世界

我很闲呢...怎么会忙呢?还有多余时间写部落呢...呵呵~~~~

长大了,很多东西都身不由己,比如说小时候的梦想因为努力得不到肯定而放弃了,最后还是随着生活变成了再普通不过的普通人...我曾经也信心满满呢...只是最后怎么了?每次看见了某样东西都會感触起来,那不是恋爱而想起了某人,而是我曾经也很努力的感触,而是我曾经的奋不顾身的付出...也许没有天分吧,又或许我是有那么点天分的,只是没有那么幸运,又也许只是我的不努力毁了自己...只是有一天,我还会觉得自己当时是个不折不扣的傻逼...噗

我们为钱奔波,我们为钱愁,我们为了钱毁了梦,有钱就有梦,没钱就做梦!谁说钱买不到快乐,没钱你根本快乐不起来,谁说钱买不到快乐,有钱买喜欢的东西还快乐不起来???既不是什么大户人家,也不是什么绝世美女,难道这样就必须受更多的苦?其他人就可以轻松一些???世界那么大,总有很多人更可怜一些,看到都觉得自己那么的幸运,只是看见了幸运的人儿还是觉得自己少了那么一些...感谢我们的四肢健全,感谢我们健康的身体...这一切我们都得感谢...谢谢!

我希望这一次,我可以没有任何的遗憾的完成我的最后一个机会...  =)

離別時的道別和種種掛念,在不久以後將會被淡忘

暢談時的歡樂和笑聲,將會被煩惱覆蓋

用心和時間建立的關係,將會被距離淡化

我不怕被孤立,我只怕你在跟我很好以後的某天卻要道別

我不怕被排斥,但我怕我覺得我們很好卻原來我連角落的位子也沒有

我不怕沒朋友,但我怕我對一個個朋友道別

  

也許我們都是神經病,互相猜疑

也許我們都有精神病,互相懷疑

也許我們都沒有病,只是多疑

也許我們都是愛犯老毛病,時不時要人家關心

討厭道別的不捨

討厭離別的擁抱

討厭告別的話語

討厭時間的殘忍

討厭一切的一切

你必須犧牲某些來得到某些

你必須失去某些來得到某些

你必須付出某些來得到某些

時間一直被我揮霍,我一直尋找什麼?

沒有方向,總在我覺得安穩的時候來個地震

 

突然覺得,待我們不好的人或事物我們都會對它特有好感...比如說錢永遠都想離我們遠遠的,可是我們TMD愛它 ><

工作每天對我們死纏爛打,我們又TMD討厭它 =(

總覺得踏入社會後的我們就是少了那麼一點歡樂,有时開個玩笑老闆吊你工作態度不認真,說實話...你是不是沒有人和你講笑話???工作那麼長,有必要拉長臉來做嗎???

總覺得朋友沒有另一半時就真的把你當另一半來對待,有了另一半就問你是老幾...幹!我不是討厭你待另一半比我們好,但請不要我對你稍微差了點就搞到像分手!我們都不能無時無刻都去注意別人的心情,感受等,何必說我沒有顧慮你的感受??? Then how about me?! 你以為心情不好是有時間表在輪班?那天就你一個人心情差,小妹我難道不可以心情糟糕?!幹!

現實,現實,現實!社會永遠在你一無是處的時候看到所謂的現實!有人不離不棄,有人早就拋棄...世界真是TMD狗屎!渴望的從不在身邊,留下的...是連幻想都不帶勁的 =( 當然不是嫌棄,但誰不想像童話故事般有個完美的劇情...

現實沒有意義,靠北說你nagative thinking...稱讚卻說你虛情假意...你們還真是難侍候啊啊啊啊啊~~~~

我清楚知道我們都回不去以前那樣,不管誰都一樣...不管什麼關係,不管什麼感情...答案有了,思念沒了...永別了~

总害怕心事被看穿却希望有人了解...这不是普通的贱啊~~~我懒得和人打交道,懒得维持那所谓的关系,懒得去关心每个人,懒得记得今天的日期...但想回以前,我真的快要疯掉...我最美好的15岁...我想不是因为当时的人和事物,而是当时的无知单纯...朋友太多聚离,我总是可以若无其事,但其实我是后知后觉...总在失去很久以后才感触...但有些令人讨厌的人,从一开始讨厌就会不断讨厌到以后...

你總不可能因為那部戲很感人卻要全世界陪你哭

討厭打球但最後都克服了...那是因為長時間有得練球比賽吧?那像我們這種年紀的人,該怎麼辦啊?繼續討厭嗎?