越來越偏離所追求的生活,不是行尸走肉卻比行尸走肉來得更乏味...

"情"這東西,原來你不說真的沒有人感覺得出來...呵~~~~可悲!

我不懂到底哪個才是重要,感覺我的好重要在別人眼裏是沒有必要,我珍惜的,我在乎的,在別人眼裏原來那麼可笑...

一直逃,一直逃,一直逃...我到底要逃到什麼時候?連開始的正能量都覺得委屈...其實不是不堪一擊,只是前面的暴風雨已經傷痕累累...

淚淺?不!哭包鬼!其實只是想找個機會發洩...在心情瞬間崩塌的那一刻,誰都別想安慰我...

在這百感交集的心情裡,有著那麼一絲絲倦意,眼睛緩緩關上...晚安~~~

有些東西,在你不珍惜的時候註定失去...

給我一千次的機會,答案還是一樣吧...

很想回到以前,不管現在活得多好,總覺得就是少了以前的真誠和快樂...

生活過得很好,可是心裡空空的...

好想對每個我不珍惜的人說一聲對不起...抱歉我那時的不珍惜...

願你們好好的

You can cry,but you should fight back after cry...they have no one can help you in your future life,if you feel want to change your life...

They have many things they don know if you never told them...i don like you,you don like me...it's simple!

To who never appreaciate your pay!

 Lifes still go on...

我最大的失算就是你的存在

曾經不明白為何堅持到一半卻不再喜歡,後來我發現每個人原來在進步,只是我還停在原地...

誰說堅持就到最後總會看見彩虹,那是要經過多大的暴風雨彩虹才會那麼亮眼奪目...而我,不是那個經過很多暴風雨的人,而是早在綿綿細雨就覺得委屈的人...我只是不解為何那麼簡單的東西總要複雜化?

那個不解的路還有那麼長...以後面對的都在自我抱怨...

我也一度以為,那是全部,那是動力,那是人生!可現在,一切也都隨風而去...那個真誠,那個熱愛...依然健在?還是不敢再破壞?把一切停在最美好...

漸漸發現,那個掏心掏肺變得理所當然,那個不理不睬變得格外貼心...那張臉...變得那麼陌生而清晰...

我在人生的道路遇見他,可他不是全部...我在人生的道路遇見你,你是我的一半...我在人生的道路遇見了自己...那是全部!誰都不能成為全部,因為真正支配整個人生的只有自己...

我明白當初的掏心掏肺與無話不說在一夕間化為烏有,那種感覺多麼難受!但我必須hold住...只為了那薄弱的"情"...

我也開始害怕,這個世界...我只能呼吸,卻什麼都沒有....路那麼長,卻清楚明白沒有人可以陪到最後...連痛,都要那麼清醒...

這結局,很殘酷....

我也害怕最後必須離開...是被逼的離開...

你會不會也感受到我開始害怕?

因為泥沼,只會越陷越深,到最後無法自拔...要想逃脫泥沼,恐怕要花很長時間...

因為我們懂別離對我們來說多麼痛苦,所以我選擇逃避這話題,從沒想過我會如此感動因為有你...

你不是我全部 我不是你所有

為什麼部落全都是低落?

因為開心容易分享,傷心就算分享也不一定會得到回應,

甚至害怕被看見脆弱的一面

也許好人卡可以支撐一切

但自己懂內心最深處藏著什麼秘密

甚至害怕什麼

你好

我好

大家好

只有自己懂其實沒有那麼好

全是傾訴

也許那麼一天

我們沒有改變什麼

而我

已經坦然接受目前的一切

甚至更糟糕的一切

是我太強大

還是已經習慣一個人到可以去承受這一切

現在的我就算有依靠還是不能完全依靠

還是防備心太強?

不懂

不想

不要煩

自我防禦模式從沒有中斷過...

如果你還在就好了

最近常下雨呢

我記得那天也是下著雨呢

我說過每個雨天會想你呢 

忘了最後一句話是說什麼呢

連最後叫你的力氣都沒有呢

真的想你了

眼角泛淚了

你不在了

後悔了

失望了

曾經我逃避了

你不在的事實 

一直覺得你還在

直到有人告訴你去了好遠的地方

不再回來了

恍然驚見你的位子沒有你了

每個快樂都要和你分享

你看見現在美美的我嗎?

要你看見我的每一個未來

如果你還在就好了

致我最美麗の青春

不管距離多麼遙遠,友誼永不變...只有你們懂,那是矯情の真理...

愉快人生裡有著你們の故事...無端端認識,無端端一起旅行,無端端你們變成了我の朋友,無端端我很喜歡你們...

完全沒有想過認識の認識,就算說了10萬次還是必須強調...那個以前沒有social の小王八第一次socialの朋友...还好那么幸运の遇见了好人...那些可以讓小王八笑到像瘋子一樣の好人...

我記得以前好多個難過の夜晚有著一群人聊天,瞬間覺得難過其實祇是沒有人陪...記得以前好多個牢騷對著一群人說,才覺得牢騷其實祇是沒有人傾訴...距離那麼遠,感覺那麼近...

我不懂以後還能不能暢談說笑,但至少現在我們可以這樣...雖然各自忙碌,但心中有愛,雖然沒有經常想念,但總會掛念..後來の你們一定要過得很好,這樣後來の我才會想到你們都笑 =)

一直逃避是因為不敢面對...害怕一停下來全世界就和我做對...

感覺每個細節只要一細說就會流淚,如果可以瞬間崩潰,何樂而不為...

越來越無助,越來越沒有方向,感覺少了一個翅膀,讓飛翔成為負擔,站在原地,不敢眺望...

從來不知道其實自己很需要一個人待在自己身邊每一天

從來不知道其實自己很需要擁抱

就在當下那一刻,沒有依靠,必需逞強,面臨崩潰,甚至忍著淚水...

沒有傾訴,沒有歇斯底里,沒有擁抱,只有部落...

突然想婚...@@

那不是愛,是陪伴...一個可以不嫌棄我煩,不嫌棄我好玩的陪伴...

還有一個隨手可得的擁抱...

無從述說,還有很多人要忙著自己的生活...

感覺不到存在,感覺不到意義...

要靠自己去摸索,那麼錯誤誰來承擔?

我試著去做,但我完全不懂該從何開始...

討厭被逼得快瘋了の瞬間卻不懂到底為什麼會如此の躁急...