也不知道这是第几次熬到天亮,没有什么特别的...就是想熬,干熬...

也没有发生什么特别的事,就是日复一日...然后渐渐有了不能轻易入眠的病...在每个辗转难眠的时候,在每个轻易入睡却漫漫梦夜的时候...我就有了熬到无法,才睡的习惯...

也不知道自己怎么了...慢慢很多事情不再去诉说,因为发现长大后的每个人都各自忙碌了,就算诉说也不会得到想要的安慰...

很多时候最想听到安慰的话,只能来自于心里的声音...

愿所有美梦围绕我,围绕我身边的人...

亦是早安的晚安

道理我都懂...不需要对我说教,我自己也骂了自己三千遍...

我只是想有个人对我说“没关系,不需要急,虽然走得慢,但你会成功的...”

最近最讨厌的词是“应该”,感觉付出的所有,所有的努力都不被珍惜...什么付出不求回报的,有本事打工别拿薪水!

时间冲淡对未来的幻想...剩余的时间,可能不能再并肩,但甚是感谢!

我都不知道我自己一直在等的是什么,也不知道是不是真的存在...

愿自己待人温柔如风,也会找到自己的小太阳温暖自己...

世界很好,只是我们很糟...

晚安

糟糕2020

感觉2020真的很糟糕,世界很糟糕,自己也很糟糕

小时候觉得2020好遥远,自己在2020也是个很棒的大人了吧,过着自己想过的生活,买得起一切想要的东西...现实往往相反,这糟糕的一年,这糟糕的7月,以为自己的生日月会很开心,结果却过得目前为止最糟心的一段日子...每天重复挣扎,想坚持,却还是想放弃...第一次感觉那么无助、无能为力、讨厌自己...真的很想什么都不管,做自己喜欢的事情...每次为自己的所谓“将来”考虑一切,放下一切,可又觉得谁知道我每天还活着吗?想好好做当下喜欢的事情,可在成熟人眼里这是没有上进心的表现...成功人士的悠闲是享受生活,平民百姓的悠闲是缺乏上进心🙂

那些可以坚持很久的人是真的很喜欢吧?我曾经也因为很喜欢坚持了很久啊...现在坚持不了主要是不喜欢吧...长大就必须接受自己不喜欢的东西,甚至还要喜欢它吗??!

我也很想发小孩子脾气啊,可是成年人的世界不允许啊!大道理谁不懂啊,可是当下真的巨难受!以为一点小事哭天抢地吗??!我也是受了好多委屈,忍着到现在啊!都快溢出的杯子当然加了一点水就溢出!

每天煎熬,继续坚持,无限循环...最害怕的事我的付出在别人眼里是无能...说罢就是谁也不能真的了解谁...艰难的时期,艰难的前行,艰难的世界...

每天鼓励自己的动力来自于“世界不会轻易崩塌”这首歌...“再坏能有多坏?不要把手放开...再多一些时间,总会改变这糟糕的现在”歌词和歌名也太贴切,也太符合我这个阶段...后来每次听到这首歌都觉得有很大的触动...

愿世界变得更美好,我们也变得很好!

焦虑2019

忙嗎?焦慮嗎?已經好久沒有和自己對話,害怕吧???

2019還真的怪折磨我的...焦慮到不行的一年...是因為年紀的關係嗎?還是真的是因為事情而煩惱?感覺自己的心靈都要崩塌了...隨便過日子3,4年了吧,能不焦慮嗎?

我知道沒有一個人可以一直陪在另一個人身邊,我知道有些東西還是要靠自己,但發生事情的時候可以自己解決的當下覺得也許我可以一個人生活也沒關係...我知道不是你的錯,但還是會感到失望...生活所有瑣碎的小事也感到失望,是焦慮嗎?還是真的失望?已經有多久不能睡好?已經脾氣暴躁到要炸掉多久?已經無法好好談話多久?我不知道...比起沒有行動,我更討厭那些不知所謂的關心...它在綁架我自己消化情緒的時間,讓我陷入崩潰的邊緣...生活真的很不易,服侍別人還比服侍自己努力...

晚安,世界。

適合 一個人

我覺得自己比較適合一個人...在這個花花世界,我自己也活得很累了,為什麼還不能讓我平靜的休息...

我的生活也很累人,我也受了很多委屈,我也很不開心...可是為什麼每次要我體諒你的心情,要我遷就你的情緒?

我要很少抱怨什麼,因為覺得生活再累,看到你就是晴天,可是覺得開始被你的負面情緒掩蓋一切...從來不想給任何人添麻煩,包括你...可是為你無止境的的要求還要覺得理所當然讓我覺得真的很無語,我脾氣真的很不好,但真的只是對你,因為忍耐已經到達極限...

覺得現在已經不是愛或不愛的問題,是生活和相處讓我透不過氣...我不習慣兩個人的生活,我喜歡做什麼就做什麼的感覺,我不想一個我忘記和你交代什麼或是我來不及和你交代什麼就感到很愧疚甚至還要吵個翻天覆地,哭個三天兩夜的感覺...那真的很壓力...

總覺得你很少考慮我的家裡狀況,總覺得你只活在你想要的世界,總覺得你雖然年長卻完全思想比我不成熟讓我很窒息...也許觀念不同,也許思想不同,也許環境不同...我為你找了千百種藉口,卻還是不能平復我自己...

覺得現在的自己很不是自己,為了你,我放棄一切,只為了你!到最後換來的是我不長進...覺得很可笑!

會不會覺得有那麼點的可惜當我們回頭看看過去的自己...或許還差那麼一點,成功就在不遠...

堅持自己的原則是因為我認為那是對的,對於所有的不公我總是太過偏激,或許放任才能讓自己好過...

勝負真的那麼重要嗎?我真的只是個三流之人,我真的不在乎勝負,但卻希望公平...

流浪,流浪,流浪...我寧願流浪,都不願看見那麼多的不公在眼前...努力了,白費了,失望了,頹廢了,心疼了,絕望了...

世事總是那麼的累人,我只希望自己有那麼點的快樂...抱怨是天職了,埋怨是習慣了,哭泣成了小菜呢...呵呵

我很好,只是都開心不起來了...

淪陷中...

同 情 心

人的同情心看出人的性格和人格

別告訴我你多麽喜歡小動物結果它們在你眼裡不過是畜生,難道它們的命就該被無視和不被憐惜?

多少的忍耐導致今天的暴走?你不知道你的所謂的我的無理取鬧都是我看不慣你的人品,人格,性格...每一次的忍受還是讓你覺得我無理取鬧,真是抱歉,你都不知道你有多麼難相處...真的很傷心,難過,痛心,原來你說的跟做的都有出入,還真覺得我自己好傻好天真...以後不會再去說你一字一句...我知道你非常滿意這樣的結果...🙄

靜

原來世界那麼靜,就在這個時刻

空調運轉的聲音

雨水拍打屋簷的嘀嗒聲

別無其他

我在失眠什麼?

該死!

我在期待什麼?

活受罪!

感覺不到自己的存在...

無眠

空

心很空 眼神很空 頭腦很空 

原來那叫過橋拆板 呵呵

太高估自己 呵呵

算了...退了,才知道那不是最好啊...呵呵

越來越偏離所追求的生活,不是行尸走肉卻比行尸走肉來得更乏味...

"情"這東西,原來你不說真的沒有人感覺得出來...呵~~~~可悲!

我不懂到底哪個才是重要,感覺我的好重要在別人眼裏是沒有必要,我珍惜的,我在乎的,在別人眼裏原來那麼可笑...

一直逃,一直逃,一直逃...我到底要逃到什麼時候?連開始的正能量都覺得委屈...其實不是不堪一擊,只是前面的暴風雨已經傷痕累累...

淚淺?不!哭包鬼!其實只是想找個機會發洩...在心情瞬間崩塌的那一刻,誰都別想安慰我...

在這百感交集的心情裡,有著那麼一絲絲倦意,眼睛緩緩關上...晚安~~~

有些東西,在你不珍惜的時候註定失去...

給我一千次的機會,答案還是一樣吧...

很想回到以前,不管現在活得多好,總覺得就是少了以前的真誠和快樂...

生活過得很好,可是心裡空空的...

好想對每個我不珍惜的人說一聲對不起...抱歉我那時的不珍惜...

願你們好好的

You can cry,but you should fight back after cry...they have no one can help you in your future life,if you feel want to change your life...

They have many things they don know if you never told them...i don like you,you don like me...it's simple!

To who never appreaciate your pay!

 Lifes still go on...

我最大的失算就是你的存在

曾經不明白為何堅持到一半卻不再喜歡,後來我發現每個人原來在進步,只是我還停在原地...

誰說堅持就到最後總會看見彩虹,那是要經過多大的暴風雨彩虹才會那麼亮眼奪目...而我,不是那個經過很多暴風雨的人,而是早在綿綿細雨就覺得委屈的人...我只是不解為何那麼簡單的東西總要複雜化?

那個不解的路還有那麼長...以後面對的都在自我抱怨...

我也一度以為,那是全部,那是動力,那是人生!可現在,一切也都隨風而去...那個真誠,那個熱愛...依然健在?還是不敢再破壞?把一切停在最美好...

漸漸發現,那個掏心掏肺變得理所當然,那個不理不睬變得格外貼心...那張臉...變得那麼陌生而清晰...

我在人生的道路遇見他,可他不是全部...我在人生的道路遇見你,你是我的一半...我在人生的道路遇見了自己...那是全部!誰都不能成為全部,因為真正支配整個人生的只有自己...

我明白當初的掏心掏肺與無話不說在一夕間化為烏有,那種感覺多麼難受!但我必須hold住...只為了那薄弱的"情"...

我也開始害怕,這個世界...我只能呼吸,卻什麼都沒有....路那麼長,卻清楚明白沒有人可以陪到最後...連痛,都要那麼清醒...

這結局,很殘酷....

我也害怕最後必須離開...是被逼的離開...

你會不會也感受到我開始害怕?

因為泥沼,只會越陷越深,到最後無法自拔...要想逃脫泥沼,恐怕要花很長時間...

因為我們懂別離對我們來說多麼痛苦,所以我選擇逃避這話題,從沒想過我會如此感動因為有你...

你不是我全部 我不是你所有

為什麼部落全都是低落?

因為開心容易分享,傷心就算分享也不一定會得到回應,

甚至害怕被看見脆弱的一面

也許好人卡可以支撐一切

但自己懂內心最深處藏著什麼秘密

甚至害怕什麼

你好

我好

大家好

只有自己懂其實沒有那麼好

全是傾訴

也許那麼一天

我們沒有改變什麼

而我

已經坦然接受目前的一切

甚至更糟糕的一切

是我太強大

還是已經習慣一個人到可以去承受這一切

現在的我就算有依靠還是不能完全依靠

還是防備心太強?

不懂

不想

不要煩

自我防禦模式從沒有中斷過...

如果你還在就好了

最近常下雨呢

我記得那天也是下著雨呢

我說過每個雨天會想你呢 

忘了最後一句話是說什麼呢

連最後叫你的力氣都沒有呢

真的想你了

眼角泛淚了

你不在了

後悔了

失望了

曾經我逃避了

你不在的事實 

一直覺得你還在

直到有人告訴你去了好遠的地方

不再回來了

恍然驚見你的位子沒有你了

每個快樂都要和你分享

你看見現在美美的我嗎?

要你看見我的每一個未來

如果你還在就好了

致我最美麗の青春

不管距離多麼遙遠,友誼永不變...只有你們懂,那是矯情の真理...

愉快人生裡有著你們の故事...無端端認識,無端端一起旅行,無端端你們變成了我の朋友,無端端我很喜歡你們...

完全沒有想過認識の認識,就算說了10萬次還是必須強調...那個以前沒有social の小王八第一次socialの朋友...还好那么幸运の遇见了好人...那些可以讓小王八笑到像瘋子一樣の好人...

我記得以前好多個難過の夜晚有著一群人聊天,瞬間覺得難過其實祇是沒有人陪...記得以前好多個牢騷對著一群人說,才覺得牢騷其實祇是沒有人傾訴...距離那麼遠,感覺那麼近...

我不懂以後還能不能暢談說笑,但至少現在我們可以這樣...雖然各自忙碌,但心中有愛,雖然沒有經常想念,但總會掛念..後來の你們一定要過得很好,這樣後來の我才會想到你們都笑 =)